Анекдоты
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
— Что будешь делать после карантина?
— Пить буду!
— Но ты весь карантин пьешь!
— Вот о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
— А экономике, похоже, пипец…
— Как не стыдно! Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс. А потом понял, что ее ждет пипец.
— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел...
— Да, это сопутствующее заболевание.
— Что там за грохот?
— Это пипец крадется!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?
Предельно откровенно
— Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
— Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
— Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
— Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.
А вот еще был (будет) случай
Полиция накрыла фитнес-притон.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
«Эпидемия будет продолжаться до конца карантина», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.
«Понаехали тут, Россия не резиновая!» — с такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Есть и хорошие новости — скоро майские праздники, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
Парадоксы бытия
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для вас.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
Полезные советы
Вниманию педагогов: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или виски, вам нечем будет трогать лицо!
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Миниатюра
— Что-то мне не зашел первый сезон «Обращений президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее.
Фразы учителей на удаленке
— Выйди и зайди в Zoom нормально!
— Папу с мамой быстро к монитору!
— Что за смех?! Скинь ссылку, вместе посмеемся.
— На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
— Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
